10 Maneras para que se Acabe el Mundo (según Hollywood)
Con motivo del Día de la Tierra (que se celebró el pasado 22 de abril), a la gente de Yahoo! Movies le pareció muy divertido hacer una recapitulación de las formas más llamativas en que el Mundo ha llegado a su fin en la gran pantalla. Este es el link a esa recapitulación:
http://movies.yahoo.com/photos/collections/gallery/1674/end-of-the-earth-day#photo0
Pero como sé que para algunos el inglés es un limitante comunicacional, he intentado hacer una traducción al español de esa divertida lista. En ella podrán leer la causa posible de destrucción, los nombres de algunas películas donde esta se narra y, al final, algunos consejos para intentar evitar estos apocalipsis.
Espero que se diviertan tanto como yo mientras los leen.
1. Rocas Gigantes Caen del Cielo
Película: Armageddon y Deep Impact
En cualquier momento los meteoritos podrían comenzar a caer del cielo, aplastando París, creando olas gigantescas y causando pánico alrededor del mundo. Cuando esto suceda, lo mejor que se puede hacer es reunir a un grupo de aventureros tejanos escavadores de pozos petroleros, ponerlos en un transbordador espacial con un par de discos de Aerosmith y esperar lo mejor.
¿Qué puedes hacer? Evita vivir en ciudades con monumentos y edificios famosos o fácilmente reconocibles en pantalla.
2. Epidemia Viral
Película: 28 Days Later, 28 Weeks Later y I am Legend
La próxima vez que tu compañero de cubículo estornude, preocúpate. Podría ser un resfriado común... o podría ser el inicio de una vasta epidemia causada por un experimento científico que salió terriblemente mal y que borrará a la mayor parte de la humanidad de la faz de la Tierra. Peor aún, incluso podría convertir a las personas en monstruos sin mente y vulnerables a la luz solar, haciendo que a los sobrevivientes sólo les quede hablarle a los perros y maniquíes.
¿Qué puedes hacer? Toma vitamina C. MUCHA vitamina C.
3. Satán e Hijo
Película: End of Days y The Omen
Según la teología, al Diablo le gusta poco más que perder del camino correcto a los humanos. Pero de acuerdo con Hollywood, a Lucifer sólo le interesa una cosa: tener más hijos que Kevin Federline. Los padres adoptivos de los vástagos de Satán tienden a tener terribles accidentes, por lo que es mejor dejar estos bíblicos asuntos en las manos expertas de un físico-culturista austriaco convertido en político.
¿Qué puedes hacer? Invertir en Agua Bendita.
4. Los Muertos se Levantan
Película: Night of the Living Dead, Dawn of the Dead, Day of the Dead y Land of the Dead
Si tu tía abuela largamente muerta se aparece durante la cena familiar del domingo, hambrienta por cerebros tibios, es porque el mundo de los mortales es el inesperado anfitrión de la sobrepoblación del Infierno. Lo mejor por hacer en dicha circunstancia es tratar de aguantar junto a un grupo de perfectos extraños en una granja, un centro comercial o una torre futurista y cruzar los dedos para que la nueva expansión del Hades esté lista pronto.
¿Qué puedes hacer? Practica tu puntería: la cabeza es un blanco pequeño.
5. Locos con Bombas Nucleares
Película: Dr. Strangelove
Nunca te metas entre un hombre y sus preciados fluidos corporales. Cuando las bombas nucleares lluevan sobre las ciudades de América y la Máquina del Juicio Final de los rusos borre el sol del cielo, conténtate con la idea de que todo es culpa del general Jack D. Ripper y su fría furia contra los peligros de la fluorización del agua.
¿Qué puedes hacer? Logra ser escogido para vivir en las seguras y cerradas colonias subterráneas del gobierno estadounidense. Bebe sólo agua de botella, no la que está flourisada.
6. Gases de Efecto Invernadero
Película: Waterworld y The Day After Tomorrow
Todos los días la minivan de tu vecino lanza dióxido de carbono y otros contaminantes al aire, atrapando la radiación solar y calentando la atmósfera. Esto puede resultar en dos posibilidades: a) las capas polares se derriten forzando a la humanidad a vivir en botes junto a Kevin Costner o, b) la Corriente del Golfo se detiene, lo cual convierte a la ciudad de Nueva York en un gigantesco cubo de hielo. De cualquier manera, es culpa de tu vecino.
¿Qué puedes hacer? Reduce tu “huella de carbono” en el planeta. Golpea a tu vecino.
7. Burocracia Alienígena
Película: The Hitchhiker`s Guide to the Galaxy
Los invasores extraterrestres nunca tendrán éxito en tomar el control de la Tierra. Siempre serán detenidos por microbios, computadoras Macintosh o vasos de agua. Pero si los burócratas alienígenas (como los vogones) encuentran los permisos apropiados, perfectamente podrían volar el planeta para construir una autopista hiperespacial. Además de que resistirse a sus estúpidos métodos burocráticos puede ser inútil, ser volado en pedazos es mucho mejor que escuchar su poesía.
¿Qué puedes hacer? Presenta una queja formal en la oficina local de planeamiento intergaláctico en Alpha Centauri.
8. Robot Furiosos
Película: sagas de Terminator y Matrix
Nada contribuye más a la obsolencia de la humanidad que un ejército de eficientes y rudos robots inteligentes. Así que piensalo dos veces la próxima vez que programes tu TiVo, navegues la red en tu laptop o hagas descargas interesantes en tu iPhone. Tus artefactos favoritos están desde ya planeando tu inevitable perdición (en código binario) .
¿Qué puedes hacer? Vigila a tu iPhone en busca de cualquier comportamiento sospechoso.
9. Monos Aún Más Furiosos
Película: serie de películas Planet of the Apes
No podemos estar seguros de cuál papel tuvieron los monos en la guerra nuclear que borró a la humanidad, pero sí estamos seguros de que no hicieron nada para evitarlo. Y cuando ellos se convirtieron en los número uno en la supremacía de las especies, no perdieron el tiempo para imponerse como nuestros amos. Los chimpancés comparten el 99% de nuestro ADN y, sin duda alguna, siempre han estado rencorozos de ese 1% restante.
¿Qué puedes hacer? Mantente firme en nombre de toda la raza humana. Si un chimpancé en el zoológico te tira excrementos, devuélvele el favor lanzándole los tuyos.
10. Conejos Asesinos Mutantes
Película: Night of the Lepus
Cuando la extinción llegue para la humanidad, será mala, grande y con afilados colmillos. Así es, gigantescos conejos carnívoros: los más traicioneros, crueles y rabiosos roedores que la Tierra haya conocido. Con el tamaño de casas por culpa de investigadores médicos jugando a ser Dios, reemplazarán su hambre de vegetales por un loco apetito por carne viva. Y mientras avancen y se multipliquen (como conejos, obviamente), se comerán tus vacas, se comerán tu perro, y lo más probable es que también te coman a ti. Sus patitas ya no son tan de buena suerte, ¿verdad?
¿Qué puedes hacer? Nada. ¡El Apocalipsis conejil es inevitable!
http://movies.yahoo.com/photos/collections/gallery/1674/end-of-the-earth-day#photo0
Pero como sé que para algunos el inglés es un limitante comunicacional, he intentado hacer una traducción al español de esa divertida lista. En ella podrán leer la causa posible de destrucción, los nombres de algunas películas donde esta se narra y, al final, algunos consejos para intentar evitar estos apocalipsis.
Espero que se diviertan tanto como yo mientras los leen.
1. Rocas Gigantes Caen del Cielo
Película: Armageddon y Deep Impact
En cualquier momento los meteoritos podrían comenzar a caer del cielo, aplastando París, creando olas gigantescas y causando pánico alrededor del mundo. Cuando esto suceda, lo mejor que se puede hacer es reunir a un grupo de aventureros tejanos escavadores de pozos petroleros, ponerlos en un transbordador espacial con un par de discos de Aerosmith y esperar lo mejor.
¿Qué puedes hacer? Evita vivir en ciudades con monumentos y edificios famosos o fácilmente reconocibles en pantalla.
2. Epidemia ViralPelícula: 28 Days Later, 28 Weeks Later y I am Legend
La próxima vez que tu compañero de cubículo estornude, preocúpate. Podría ser un resfriado común... o podría ser el inicio de una vasta epidemia causada por un experimento científico que salió terriblemente mal y que borrará a la mayor parte de la humanidad de la faz de la Tierra. Peor aún, incluso podría convertir a las personas en monstruos sin mente y vulnerables a la luz solar, haciendo que a los sobrevivientes sólo les quede hablarle a los perros y maniquíes.
¿Qué puedes hacer? Toma vitamina C. MUCHA vitamina C.
3. Satán e HijoPelícula: End of Days y The Omen
Según la teología, al Diablo le gusta poco más que perder del camino correcto a los humanos. Pero de acuerdo con Hollywood, a Lucifer sólo le interesa una cosa: tener más hijos que Kevin Federline. Los padres adoptivos de los vástagos de Satán tienden a tener terribles accidentes, por lo que es mejor dejar estos bíblicos asuntos en las manos expertas de un físico-culturista austriaco convertido en político.
¿Qué puedes hacer? Invertir en Agua Bendita.
4. Los Muertos se LevantanPelícula: Night of the Living Dead, Dawn of the Dead, Day of the Dead y Land of the Dead
Si tu tía abuela largamente muerta se aparece durante la cena familiar del domingo, hambrienta por cerebros tibios, es porque el mundo de los mortales es el inesperado anfitrión de la sobrepoblación del Infierno. Lo mejor por hacer en dicha circunstancia es tratar de aguantar junto a un grupo de perfectos extraños en una granja, un centro comercial o una torre futurista y cruzar los dedos para que la nueva expansión del Hades esté lista pronto.
¿Qué puedes hacer? Practica tu puntería: la cabeza es un blanco pequeño.
5. Locos con Bombas Nucleares
Película: Dr. Strangelove
Nunca te metas entre un hombre y sus preciados fluidos corporales. Cuando las bombas nucleares lluevan sobre las ciudades de América y la Máquina del Juicio Final de los rusos borre el sol del cielo, conténtate con la idea de que todo es culpa del general Jack D. Ripper y su fría furia contra los peligros de la fluorización del agua.
¿Qué puedes hacer? Logra ser escogido para vivir en las seguras y cerradas colonias subterráneas del gobierno estadounidense. Bebe sólo agua de botella, no la que está flourisada.
6. Gases de Efecto InvernaderoPelícula: Waterworld y The Day After Tomorrow
Todos los días la minivan de tu vecino lanza dióxido de carbono y otros contaminantes al aire, atrapando la radiación solar y calentando la atmósfera. Esto puede resultar en dos posibilidades: a) las capas polares se derriten forzando a la humanidad a vivir en botes junto a Kevin Costner o, b) la Corriente del Golfo se detiene, lo cual convierte a la ciudad de Nueva York en un gigantesco cubo de hielo. De cualquier manera, es culpa de tu vecino.
¿Qué puedes hacer? Reduce tu “huella de carbono” en el planeta. Golpea a tu vecino.
7. Burocracia Alienígena
Película: The Hitchhiker`s Guide to the Galaxy
Los invasores extraterrestres nunca tendrán éxito en tomar el control de la Tierra. Siempre serán detenidos por microbios, computadoras Macintosh o vasos de agua. Pero si los burócratas alienígenas (como los vogones) encuentran los permisos apropiados, perfectamente podrían volar el planeta para construir una autopista hiperespacial. Además de que resistirse a sus estúpidos métodos burocráticos puede ser inútil, ser volado en pedazos es mucho mejor que escuchar su poesía.
¿Qué puedes hacer? Presenta una queja formal en la oficina local de planeamiento intergaláctico en Alpha Centauri.
8. Robot FuriososPelícula: sagas de Terminator y Matrix
Nada contribuye más a la obsolencia de la humanidad que un ejército de eficientes y rudos robots inteligentes. Así que piensalo dos veces la próxima vez que programes tu TiVo, navegues la red en tu laptop o hagas descargas interesantes en tu iPhone. Tus artefactos favoritos están desde ya planeando tu inevitable perdición (en código binario) .
¿Qué puedes hacer? Vigila a tu iPhone en busca de cualquier comportamiento sospechoso.
9. Monos Aún Más FuriososPelícula: serie de películas Planet of the Apes
No podemos estar seguros de cuál papel tuvieron los monos en la guerra nuclear que borró a la humanidad, pero sí estamos seguros de que no hicieron nada para evitarlo. Y cuando ellos se convirtieron en los número uno en la supremacía de las especies, no perdieron el tiempo para imponerse como nuestros amos. Los chimpancés comparten el 99% de nuestro ADN y, sin duda alguna, siempre han estado rencorozos de ese 1% restante.
¿Qué puedes hacer? Mantente firme en nombre de toda la raza humana. Si un chimpancé en el zoológico te tira excrementos, devuélvele el favor lanzándole los tuyos.
10. Conejos Asesinos MutantesPelícula: Night of the Lepus
Cuando la extinción llegue para la humanidad, será mala, grande y con afilados colmillos. Así es, gigantescos conejos carnívoros: los más traicioneros, crueles y rabiosos roedores que la Tierra haya conocido. Con el tamaño de casas por culpa de investigadores médicos jugando a ser Dios, reemplazarán su hambre de vegetales por un loco apetito por carne viva. Y mientras avancen y se multipliquen (como conejos, obviamente), se comerán tus vacas, se comerán tu perro, y lo más probable es que también te coman a ti. Sus patitas ya no son tan de buena suerte, ¿verdad?
¿Qué puedes hacer? Nada. ¡El Apocalipsis conejil es inevitable!
Comentarios
Juanjo, me encantó tu blog, está super chiva!!!! Saludos mae!!! Ya me hacías falta!!!